Teremőr a szőkének:
- Hölgyem, maga normális? Egy hétszáz éves vázát tört össze!!!
A szőke:
- Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt...
Egy szőke nő elhatározza, hogy kitapétázza a hálószobáját, de fogalma sincs mennyi tapétát kell venni. Átmegy az ugyancsak szőke barátnőjéhez a szomszédba, aki nemrég tapétázta ki az ugyanakkora méretű szobáját.
- Te mennyi tapétát vettél ehhez a szobához?
- 10 tekercset.
A szőke végez a munkával, két tekercs tapéta kimarad. Megy a barátnőjéhez reklamálni:
- Kész a tapétázás, de két tekercs kimaradt!
- Nahát! Nekem is!
Egy német, egy angol fickó, meg egy szőke nő dolgoznak egy irodában. Minden nap együtt tízóraiznak. Tízkor kinyitja a dobozt a német pasi, belenéz:
- B....a meg, már megint bajorkolbász! Ha holnap is azt tesz az asszony, kiugrok az ablakon.
Kinyitja a dobozát az angol pasas is:
- B....a meg, már megint steak. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Végül kinyitja a szőke nő is a dobozt:
- B....a meg, már megint sonkásszendvics. Ha holnap is az lesz, kiugrok az ablakon.
Másnap megint leülnek kajálni. Először a német fickó nyitja ki a dobozát:
- B....a meg, már megint bajorkolbász.
Puff, kiugrik az ablakon.
Kinyitja az angol is a dobozát:
- B....a meg, már megint steak.
Puff, kiugrik az ablakon.
Végül a szőke nő is belenéz a dobozba:
- B....a meg, már megint sonkásszendvics.
Puff, ő is kiugrik az ablakon.
A temetés után beszélgetnek az özvegyek, mondja a német felesége:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a bajorkolbászt, többet nem tettem volna neki!
Mondja az angol felesége is:
- Ha tudom, hogy ennyire unja a steaket, nem tettem volna többet neki tízóraira.
Néznek a szőke nő férjére, mire az megszólal:
- Miért néznek így, mindig magának csomagolta a tízórait!?
Egy fekete, egy szőke és egy vörös nő meghal és leesik a pokolba. Szent Péter így szól hozzájuk:
- Átváltoztatlak titeket madárrá, hogy ki tudjatok repülni innen, csak válasszatok madarat, milyenek legyetek.
Először a fekete válaszol:
- Én sas szeretnék lenni mert, az olyan nagy.
Azt mondja a vörös:
- Én sirály szeretnék lenni mert, az olyan erős.
Végül a szőke:
- Én pingvin szeretnék lenni mert, az olyan CUKI.
Esti holdfényben két szőke üldögél egy padon. Az egyik azt kérdezi a másiktól:
- Szerinted a Hold van messzebb, vagy Florida?
- Hülye vagy? Hát látod innen Floridát?
A szőke nő bemegy a benzinkútra.
Odamegy hozzá a kutas és kérdi
- 95-ös vagy 98-as benzint tankoljak?
Mire a szöszi:
- Miért idei nincs???
Szőke nő telefonál:
- Halló, illatszerbolt?
- Nem...
- Akkor minek veszik fel a telefont?
Egyik férfi a másiknak:
- Hallom, meghalt a feleséged. Fogadd részvétem!
- Köszönöm, nagyon megrázott ez a baleset.
- És hogyan halt meg?
- Egy fejessaláta ölte meg.
- Micsoda?
- Hosszú történet. Szegény a zöldségesnél vásárolt egy fej salátát. Megkérdezte a zöldségest, hogyan lehet megőrizni a frissességét. Erre az a barom meg azt tanácsolta neki, hogy dugja egy nejlonzacskóba a fejet, zárja le légmentesen és rakja be a hűtőbe...
Szőke nő meséli a barátnőjének.
- Képzeld, tegnap épp a kedvenc sorozatomat néztem, egyszer csak csöngetnek. Kimegyek, kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, senki.
Visszamentem a szobába, amikor megint csöngettek. Kinyitom az ajtót, nézek jobbra, nézek balra, semmi.
Éppen leülök, amikor megint csöngetnek. Dühösen kimegyek. Nézek jobbra, nézek balra, semmi. Hát akkor látom csak, hogy az a hülye postás pont középen áll...
- Honnan lehet felismerni a szőke kislányt az iskolában?
- Ő az egyetlen, aki kiradírozza a füzetét, valahányszor a tanító letörli a táblát...
Két szőke barátnő talákozik. Kérdezi az egyik:
- Észrevetted tegnap a nagy áramszünetet?
Mire a másik:
- Persze. Három órára a metróban ragadtam.
- Az semmi. Én nyolc órára a mozgólépcsőn.
2 szöszi beszélget:
- Képzeld, az idei karácsony pénteki napra esik.
- De remélem nem 13.-ára!
- Mi lesz ha a szőke nők is megöregszenek??
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek.
- Mit visz a szőke nő egy lakatlan szigetre?
-???
- Lakatot.
Szőke nő a randin:
- Ha nem veszed ki a bugyimból a kezed, itthagylak. 40.000-ig számolok.
Szőke nő felül a repülőre, és indulás után egy-két percel észreveszi, hogy a mellette lévő helyen egy helyes férfi ül. Elkezd gondolkozni, hogy miként szólítsa meg a férfit....
Egy kis idő múlva felcsillan a nő szeme:
- Elnézést uram, maga is ezen a gépen utazik?
- Hol találja meg a szőke nő a nagy ő-t?
- A billentyűzeten.
Képzeld ikerlányaim vannak!
- És hogyan különbözteted meg őket?
- Az anyajegyükről. A szőkének a jobb, a
barnának a bal kezén van...
- Mi jár a szőke nő fejében mikor gondolkodik?
- A huzat.
Szőke az alvó férjének:
- Drágám, ébredj fel, be kell venned az altatót!!!
Szőke nő a lottózóban:
- Ez milyen játék ?
- El kell találni 5 számot...
- És milyen messziről???
- Miért ragaszt a szöszi bélyeget a mobil telefonra?
- Üzenetet akar küldeni.
A szöszi fürdőszobájából:
95, 96, 97, 98, 99… segítség százlábúúúú!
A szőke nő a "Legyen ön is miliomos" műsorban van. Már a 40 milliós kérdésnél jár. A kérdés elhangzik, de a szőke nem tudja a vállaszt! Vágó megszólal:
- Na, tudja a választ, vagy elhasználja valamelyik segítségét?
Mire a szőke nő:
- Hívjuk fel a barátnőmet!
Vágó:
- A barátnője a vonalban van. Felteheti neki a kérdést!
A szöszi:
- Szia. Csak azt szeretném kérdezni, hogy a számítógép vagy a közönség segítségét vegyem igénybe?
Mire a barátnő (ő is szöszi):
- Nem tudom, kérdezd meg a közönséget!
A teherautó mellett a piros lámpánál megáll egy autó. A vezetője (egy szőke nő) letekeri az ablakot és átkiált:
- Szia! Tudod, hogy szóródik a rakományod?
A teherautó sofőrje oda se bagózik. A következő pirosnál megint odaáll a szőke sofőr:
- Figyelj csak! Még mindig szórod a rakományt!
A teherautós megint nem figyel. Amikor azonban a harmadik pirosnál is átkiabál a szőke, dühösen kifakad:
- Hölgyem! Hagyjon már nekem békét! Nem látja, hogy havazik, és ez egy sószóró autó?
Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik.
- Hé, kölcsönadnád az úszód, mert az enyém eltűnt.
Két szöszi horgászik. Órákig várnak, hogy kapás legyen. Egyszer megszólal az egyik.
- Hé, kölcsönadnád az úszód, mert az enyém eltűnt?
Szőke nő egy szórakozóhelyen egy sráccal beszélget:
- Te milyen kocsival jöttél?
- Busszal jöttem.
- Van egy buszod???
Csinos szöszke jelentkezik a felvételi elbeszélgetésre.
- Kezét csókolom aranyos. Hány éves magácska? -fogadja a jószívű felvételiztető.
A szöszi összeráncolt homlokkal nyitogatja gyönyörűen manikűrözött ujjacskáit...
- Huszonegy - közli vagy másfél perc múlva.
- Hm. És milyen magas tetszik lenni?
A szöszke előkap csöpp retiküljéből egy centit, méricskél egy darabig, majd diadallal jelenti ki:
- Százhetven vonalka.
A jószívű elbeszélgető egyre inkább érzi, hogy valami könnyű kérdést kéne feladni...
- Izé... hogy hívják magácskát?
A szöszi csendesen elkezdi jobbra-balra ingatni csinos fejecskéjét, majd kiböki:
- Dolly!
- És mi tartott ilyen sokáig aranyoskám?
- Hát amíg végigdúdoltam, hogy "Happí birthday to you..."
- Hogyan mond a szőke pohárköszöntőt?
- ???
- Szia pohár!
- Honnan lehet felismerni a szőkék számára gyártott üdítősüveget?
- Az aljára rá van írva: "A másik oldalon nyílik!"
A szőke kap egy spéci piros sportkocsit a papájától szülinapjára. Rettenetesen megörül, nyomban ki is próbálja. Teper mint az őrült 150-nel a szerpentinen, míg az egyik kanyarban majdnem leszorít egy kamiont a szakadékba. Szerencsére a sofőrnek sikerül visszaküzdenie a kamiont az útra és int a Szőkének, hogy húzódjon félre, majd maga is félreáll. Kiszáll a kamionból, odamegy a Szőkéhez és egy kört rajzol az aszfaltra, majd utasítja a Szőkét, hogy álljon bele, és onnan ne mozduljon. A Szőke úgy is tesz. A sofőr visszamegy a kamionhoz, kiveszi a baseball ütőjét, visszamegy a vadonat új sportkocsihoz, és beveri a szélvédőt. Mikor megfordul, látja hogy a szőke áll a körben, és mosolyog. Ettől iszonyatos haragra gerjed, visszamegy a vezetőfülkéhez, kivesz egy húszkilós kalapácsot, majd ütlegelni kezdi a sportkocsi motorháztetejét. Megfordul, és látja, hogy a Szőke tiszta szívből hangosan nevet. Bedurran a kamionsofőr agya, előrántja a svájci bicskáját és miszlikre szabdalja a sportkocsi gumijait. Mikor hátranéz, látja, hogy a Szőke a körön belül fetreng a földön és majd megszakad a röhögéstől. Vörösödő fejjel kérdezi a sofőr:
- Ugyan áruld már el, mi olyan vicces, cicus?
Erre a Szőke:
- Amikor elfordultál mindig kiléptem a körből!
Az előzőt is én írtam : Böbi , SZŐKÉKTŐL ELNÉZÉST ! |
AJÁNLOM AZ OLDALT
